É na escuridão que eu me vejo só,que eu me sinto perdido sem suas mãos.

E a saudade doí,o que vai ser de nós,se não pudermos mais aguentar a dor?

Quem é que vai suportar,se não tiver ninguém pra segurar sua mão?

E nessa estrada sem fim,eu vou tentando não cair , não vacilar,porque eu sei que tem muita gente pra eu carregar,tem tanta gente que precisa do meu bem estar.

E eu vou chorando baixinho pra ninguém ouvir,mais eu tenho fé que tudo vai melhorar e as lagrimas vão secar.

**Eu sei que ninguém vai entender o texto e muito menos a foto,mais eu sei muito bem o que significa e é importante que eu compartilhe,mesmo que ninguém compreenda.

São tantas coisas pra falar,pra jogar no lixo,pra guardar. Ser completamente sincera com a realidade tem me feito tão bem e tão mal. Sentimentos opostos,mais tão honestos que não me assusta o modo com o que eles me atingem.Sempre tentei por pra fora,seja da forma que for,nunca consegui,de maneira nenhuma ser clara o suficiente , nem chegar ao ponto realizado. Me recordo que desde que escrevo,tento explicar o que o tempo pode nos provocar,e sabe, nunca consegui dizer com clareza .Hoje sim, consigo dar e ter uma noção.O tempo é o curador,o angustiador,é a dor que não tem forma,é o rosto sem expressão, é ele , o tempo,que consegue ser tudo e ser nada. Ele consegue curar feridas,mais não apagá-las da memória, consegue superar o amor,mais não apagar o sentimento, ele nos levanta,mais nunca deixa esquecer como foi ruim ficar no chão.O tempo,apaga noticias de TV,jornais ,aquelas que nos fizeram ficar tristes,angustiados,revoltados.Faz nos esquecer de pessoas que não foram tão importantes em nossas vidas,mais que tiveram seu valor necessário.Esse é o tempo, o famoso tempo que todos nós precisamos. Ele está em todo lugar sem que nós percebamos,somos presos a ele,e não nos importamos. O tempo,é um pedaço de Deus,e Deus nos deu ele para que aprendamos a evoluir,não a destruir.

De repente eu estava ali,em contato com a minha fragilidade,com as minhas dores,sozinho,sem companhia alguma que pudesse me dar se quer um aconchego,um abraço,resolvi me aquietar,sentar perto a lareira ouvindo uma bela musica acompanhado de um whisky , sem gelo. Assim fiz, passei 2 horas sentado , quase na mesma posição , as musicas no radio variavam,e ouso dizer que pareciam que vinham de maneira ordenada,acompanhando a explosão de sentimentos que borbulhavam dentro de mim.Em meio dessa tentativa,levantei-me rapidamente,um pouco desordenado,coração inquieto,percebi que já passava das 3 e que não haveria nada que pudesse me levar até ela.Já devia estar em um sono profundo, e eu já me conformava de passar a noite sem o calor dos braços dela.Puxei uma cadeira,coloquei as mãos sobre o rosto,e ali fiquei lamentando por ter deixado ela ir.Já se passavam das 4,escutei baterem na porta,não tive cautela alguma,não importava quem poderia ser,não seria bem vindo a minha casa : - Quem está me incomodando a essa hora?O senhor ou a senhorita não tem mais nada a fazer ,não? Disse furioso indo em direção a porta,quando abri,me deparei com uma linda moça,de olhos claros,pele morena,cheirando flor, logo sobre saiu um enorme sorriso em seus lábios, os meus corresponderam , felizmente era ELA que tinha voltado para meus braços.Não quis me precipitar e abraça-la ,convidei a entrar,ela sem medo algum,me roubou um beijo delicado , mais ao mesmo tempo ele conseguia ser forte o suficiente para saber que ela também sentiu minha falta.

Tenho passado tanta coisa,que as vezes me assusta a velocidade com o que tudo acontece.É uma mistura de felicidade com dor,entende!?É como se a leveza,em frações de segundos fosse embora e caísse uma tonelada em cima de tudo que estava construído. Confesso que tudo isso me faz crescer, mais não gosto de amadurecer tão rápido. Preferiria que fosse aos poucos,com o tempo,que as paredes fossem destruídas uma por uma , para eu poder construir sem pressa. Mais como ir de vagar quando você não tem onde se esconder, onde ficar? Literalmente não dá, a medida que tudo vai sendo destruído , tenho que ser ligeira e construir tudo forte ,e reforçado. Espero que esse tempo de tempestade e de trabalho, acabe logo, e que fique a essência de tudo que me faz acordar feliz e bem todos os dias.

O que é certo, e nítido, é que sem você eu não conseguiria construir tão rápido tudo que fica no chão diariamente, e o meu sorriso se esconderia e a tristeza me contagiaria. É certo que tudo explodiria como um vulcão dentro de mim, mais você, com seu jeito e sua velocidade ao perceber que as coisas não estão bem, me acolhe, me mostra o caminho, me da um terreno novo, carrega o peso junto comigo, caleja suas mãos como as minhas.E apesar de todo o cansaço e de toda a tempestade, no fim do dia você sorri e me mostra que mais uma vez,conseguimos reconstruir tudo que foi desmoronado.

Tudo tem me feito tão mal. O meio termo , o ‘ser’ , o ‘não ser’, o ‘estar’, o ‘não estar’,isso tudo ultimamente tem me feito mal ! Dormir preocupada,andar na rua de cabeça baixa,sentir vergonha de ser,essa tem sido eu,caminhando em uma estrada que parece não ter fim.É tão interessante aprendermos depois de um tombo,não é!?O ruim é cair no mesmo lugar muitas vezes.Não cometendo o mesmo ato,mais agente também cai quando lembra e deixa que a dor venha com a mesma intensidade.Seria um modo de se auto castigar?Talvez,mais não sou de me castigar por muito tempo,sabe!Aprendi com os tombos da vida,que precisamos nos curar rapidamente,deixar passar,pra ficamos bem,nos sentirmos bem,vivermos bem.

Errar é Humano.Sempre foi humano e sempre será.Talvez você tivesse pensado que eu era uma pessoa diferente,Será realmente que sou?Magoei,feri,violei,devastei.Sei disso!Arrependimento,culpa,ódio?Talvez só egoísmo por não ter pensado no que viria depois,ou na minha ‘inocência’ de que estava fazendo o certo.Você chegou a pisa no meu jardim,Lembra? E me prometeu,prometeu que não iria mudar se quer uma flor do lugar,e quer saber você realmente não mudou.Eu mudei,tirei tudo do lugar nessa noite fria,joguei quase tudo fora.Talvez seja porque por um momento achei que poderia deixar você entrar,ver,dar sua opinião e assim deixar que mais pessoas conhecessem ele também.Mais o meu jardim não existe mais,tranquei e joguei a chave fora.Não quero que ninguém mais entre,que ninguém mais conheça,porque nem eu mesma quero ter acesso.

E nós?Tudo intacto?Não,literalmente não.Você guardou tudo pra você,e isso me machuca muito mais,queria que você tivesse ao menos gritado comigo,me castigado,ou que tivesse derrubado os enfeites da mesa da sala de estar.Mais você não fez,ficou quieta sem ao menos dizer se quer uma palavra.E agora?Não sei,vou esperar você se decidir,afinal,já passamos por tantas dificuldades juntas,vencemos todas elas.Mais tenho consciência de que agora é diferente,pois teu machucado foi causado por mim,e não sei se você quer cicatrizá-lo.

Ando assim,sem vontade de escrever.Talvez seja a felicidade que estacionou em mim,e com isso vem o medo de demonstrar,sabe aquela velha historia 'não grite alto sua felicidade,porque a inveja tem sono leve'? Pois é,acho que é exatamente isso que está acontecendo,medo.E são tantos medos,talvez seja porque sei que agora estou completa e que não tem ninguém que posso substituir você.Mais é aquele medo no melhor sentido,sabe!É medo de perder,mais sabendo que se eu perder vou poder agradecer por ter tido a oportunidade de ter vivido momentos bons com você.É medo de machucar,sim repito,machucar,isso sim me assusta,porque você faz parte do meu mundo e sei que se ti machucar estarei machucando tudo de melhor que possui nele,e eu não quero,literalmente não quero,não quero perder,machucar,ficar longe,quero proximidade,quero teu corpo colado ao meu,quero teu carinho,teu beijo,tua companhia.E os medos?Não desejo perde-los,pois são eles que deixam tudo no lugar,me deixam com os pés no chão.

"Não tenha medo de ter medo,tenha coragem de enfrentá-los,saiba conviver com eles,e só retire as coisas bonitas que ele pode lhe oferecer'.

Saber retirar coisas boas diante daquilo que é horrivel aos nossos olhos,é necessario,é importante.